¿Porque hay un miedo generalizado a las palabras que se expresan? A esas que logran salir como pueden de la boca, esas que se hacen el camino entre las barreras de represiones…

Yo admito tener miles de inhibiciones, pero una de las pocas cosas que suelo hacer bien y mucho es hablar. Me gusta decir lo que pienso, me gusta transmitir lo que siento en los momentos en que ocurre. Me hace mal guardarme palabras de más, y no decirlas me pesa.

¿Porqué el miedo a que nos digan ‘te quiero’, ‘te extraño’, ‘que ganas tengo de verte’?
¿Es que se necesita alguna especie de certificación para sentir ganas de verte, para extrañarte?

Creo que es un miedo infundado, que se sostiene en aparentar mentiras porque es más simple que admitir que la soledad es triste, agotadora, y que es reconfortante estar en presencia de otros.

Más desconcertante aún es percatarnos que no siempre esa necesidad dura los parámetros de una ‘relación seria’… quizás tan solo es un beso y un abrazo, quizá sea solo eso.

Y de ser así, ¿Cuál es el inconveniente de hacerlo manifiesto? ¿De verdad que decir las cosas se asocia necesariamente con mantener ese sentimiento ad eternum?

Si tengo ganas de verte, ¿me lo guardo hasta que las ganas sean mayores, y para cuando ya no lo sienta te lo transmito?

No quiero quitarle peso a las palabras, quiero que fluyan. Que las palabras tengan la fuerza de conquistar corazones que ejerzan su poder, rebuscadas, ingeniosas, emotivas, filosóficas, optimistas, poéticas, imponentemente absurdas.

Que no pese tanto decir un `te extraño´un`te quiero´ como si fuese una sentencia de compromiso fiel hasta que la muerte nos separe. No debe haber cosa más linda que sentirse abrazado por palabras. Que terminan siendo actos, claro. Pero palabras al fin. Yo me siento comprometido con las palabras, necesito decirlas, expresarlas y admito sentir fascinación por las miradas y los gestos que generan.

Te extraño, si, te quiero, si, me encantas, si…. ¿y que?

Más amor. Eso es lo que yo y el mundo necesitamos ahora.
No dejes que pase el día sin que le digas a alguien que lo amas.

Psiquiatra. Perdiendo la Cabeza. Cont. .

Yo.-
Bueno m m m, así que el primero de hace un par de meses en la librería y luego el tipo que conocí en Diesel, un sitio de moda, de ahí en el cine justo antes de entrar a ver la peli, este si que era lindo y el mismo día pero mas noche le conocí a el, si, creo que el que mejor cuerpo ha tenido, saliendo de un gym, entre otros mas y luego con un tipo la semana pasada en el Starbooks, que,m m m, no no, ese no cuenta solo estuvimos a punto.

Doc.-
Que espera sacar en limpio con la terapia?

Yo.-
Mi amigo me ha dado su numero, por que, m m m, supongo que soy... no lo se, y ... no es que no me sienta feliz, no me siento infeliz de verdad, pero se que lo que hago es un poco extraño, no se bien, la mayoría de las personas que tienen un compromiso con alguien no se acuestan con extraños, o a lo mejor si.

Doc.-
Importa eso?

Yo.-
Yo creo que me gusta la euforia de esos encuentros, pero estoy teniendo problemas con la ansiedad.

Doc.-
Que quiere decir?

Yo.-
No lo se, tal vez, es como si coexistiese en dos realidades separadas, esta mi realidad con el, y esta mi otra realidad.
Y me gustaría no sentirme ansioso por ello, no es sentimiento de culpa es solo inquietud, así que ese es el motivo.
Me gustaría no sentir inquietud por eso estoy aquí.

Doc.-
Ok. Muy bien, entonces, te gustaría continuar teniendo tus encuentros como tu los llamas, pero te gustaría no sentir la inquietud?

Yo.-
Si, si es posible, se lo que estas pensando, crees que tengo miedo a la confianza y que intento sabotear la relación que tengo en estos momentos.

Doc.-
Eso es lo que pienso yo , o lo que piensas tu?

Yo.-
No, solo quiero aclarar, que no pienso necesariamente que lo que estoy haciendo sea destructivo, incluso podría ser saludable.

Doc.-
Y eso?

Yo.-
A lo mejor, no es bueno para mi entregarme por completo a una sola persona y esta es una forma de conservar un área privada y completamente separada, no suya ni de los dos, únicamente para mi solo, podría ser saludable para mi.

Doc.-
Escucha, supongo que tu amigo te habrá dicho que mi especialidad es la Adicción Sexual?

Yo.-
No

Doc.-
No se que sabrás tu sobre ese tema pero obviamente, contempla la sublimacion de las emociones que son demasiado dolorosas de afrontar, esa es realmente la raíz de toda adicción, y lo siento no puedo ayudarte.

Yo.-
Pero por que?

Doc.-
Muy simple, por que no necesitas ayuda, haz superado la necesidad de la terapia.
La verdad te admiro yo quisiera tener el valor y la seguridad de tirarme a mil extraños como una puta, puesto hasta arriba de coca y alcohol, si no estuviera tan coivido por mi educación judío cristiana.

Pollo John, Perdiendo la cabeza.

Pollo John.-
Fue como una alucinación y lo siento, no se, sentía cada centímetro de mi piel,
pude sentir que estaba tan intensamente vivo,
así como si estubiera en el punto exacto de la vida

Tu.-
Joder para ser un acoston fortuito no esta nada mal

Pollo John.-
Ya, pero no era el, ni siquiera me acuerdo de el, que era?
yo ya había tenido sexo espontáneo, anónimo

Tu.-
A lo mejor era la emoción de romper las reglas mmm... estas comprometido

Pollo John.-
Siempre me dices lo mismo, no es eso, no se trata de el y de mi, no es eso, en lo absoluto y no estoy comprometido, bien lo sabes, se trata de mmm...
de mi incapacidad para salirme de mi mismo ni una sola vez, sin observar, sin analizar cada maldito momento de mi vida, sin contenerme, solo siendo pura sensacion, convirtiéndome en energía, en parte de la naturaleza

Tu.-
Parece maravilloso

Pollo John.-
Si, fue como una puta erupción.
Volví a casa y escribí escribí

Tu.-
Caray

Pollo John.-
Y si estoy perdiendo la cabeza, y si este es el principio de una enfermedad mental grave, puede que este predispuesto genéticamente

Va que mas da, soy yo quien me emparanoio, que tengo miedo de perder el control.
Como si alguien tuviese algunas vez el control

Tu.-
Puedo darte el teléfono del psiquiatra, por si necesitas hablar con alguien

Pollo John.-
No gracias, nunca hablare con un psiquiatra

Transparente.

sin cortinas de humo(no soporto los misterios)
solo acelero,
nunca supe usar el freno
si lo que esperabas no es lo que soy
siempre hay una puerta en cada habitación

si lo que buscabas no es lo que te doy
es porque no puedo cambiar lo que soy
yo no te pedí la luz, no
no te la pedí
cuando me miras, que ves?

Sueño

Hace unos dias
soñé que me tocaba ir a verte,
no recuerdo el motivo,
pero sí recuerdo la angustia
recuerdo que eran 8 meses
y todo estaba dicho.

Al despertar no tuve un buen día
a nadie le hace bien dormir con el cerebro tan apretado.

Hoy me desperté y el recuerdo onírico ya no palpitaba entre los humos de la mañana
pero en un momento cayó una ficha del ensueño último
y en el yo me desangraba de a litros
pero nunca moría.

Estos sueños no tienen sentido para mi,
agradezco no comprender su significado
si es que entienden lo que digo